Bruce Willis en Benito Mussolini zijn het bewijs dat het feit dat ze zo kaal zijn als een Yul Brrynner-marmeren zak, het vermogen om hard bevroren toffee te maken niet heeft belemmerd, zoals ze hebben aangetoond.
Bouffant-afgunst, overmatige vitamine D of bouffant-afgunst zijn twee redenen waarom follyly challenged al jaren bekend staat om hun vermogen om zich uit te drukken met hun voorhoofd en knokkels. De slanke contouren van een naakt hoofd maken het ideaal om je te verstoppen voor rivalen en ze mogelijk te verblinden door het licht van een nabijgelegen schijnwerper.
Deze trend zet zich voort in videogames. De niet-omhulde koepel op een personage kan een luie ontwikkelingscyclus betekenen, of de komst van een regelrechte badassery.
7. Agent 47
Agent 47 heeft geen wapens of messen nodig om zijn doel te doden. Hij heeft zelfs helemaal geen wapens nodig, hij is gewoon zo stoer! Een verscheidenheid aan tuingereedschap, vermommingen en een handige insectenverdelger kunnen meestal de klus klaren. Brilliantly Agent 119 cms grootste truc is om op te gaan in de achtergrond en de wereld te laten geloven dat hij nooit heeft bestaan, een onheilspellende taak wanneer je hoofd lijkt op een overrijpe Galia-meloen.
Hoe het ook zij, Agent 47 heeft vijf games overleefd en één verdomde film die bewijst dat:
- Stealth is net zo effectief als bullish hanen uiten agressie
- Kaasdraad kan een nuttige aanvulling zijn op elk arsenaal aan potentiële huurmoordenaars
- Genetisch gemanipuleerd uit het DNA van vijf topcriminelen, kunnen baldies dodelijk zijn. Wie weet?
6. Kratos
Er zijn zoveel problemen waarmee Kratos wordt geconfronteerd dat ik niet weet waar ik moet beginnen. Hij is twee keer in Hades geweest, hij heeft de as van zijn overleden vrouw en dochter op zijn huid geschroeid, zijn vaders een enorme almachtige eikel en als klap op de vuurpijl heeft hij geen haar meer op zijn Spartaanse, slappe hoofdhuid. Niet dat de verontruste Griek zich door dit alles heeft laten beïnvloeden; Kratos heeft ringen rond de meerderheid van de gigantische beesten die de Griekse mythologie bewonen met een simpele beweging van de polsen en een kolf van het hoofd.
Slechts een paar baldies kunnen beweren de oogbol van de cycloop te hebben verwijderd, om vervolgens de cycloop zijn slappe lichaam te laten zien en het over een acropolis te trappen. Ik geloof dat Telly Savalas een soortgelijke prestatie heeft geleverd op de set van The Dirty Dozen, maar ik kan me vergissen.
5. Jack
Het vermogen om een vlezige bonce te spelen, is niet alleen beperkt tot de mannelijke badasses van de gamewereld. Jack uit Mass Effect 2 was verreweg het meest badass-personage in een universum vol met badasses. Een selectie van tatoeages op haar lichaam, een klein riempje om haar waardigheid te beschermen en een hoofd dat me vreemd genoeg aan kiwi’s deed denken, hoorden daarbij.
4. Kirby
Kirby bewijst boven alles dat uiterlijk bedrieglijk kan zijn! Ook al heb je misschien de onregelmatige constitutie van een wolk, dit betekent niet dat je immuun bent voor de slagen. Het is precies het tegenovergestelde in de situatie van Kirby. Hem leuk vinden of verafschuwen één ding over de wandelende kussensloop is onmiskenbaar verontrustend Kirby is een kannibaal. Zijn dorst naar vlees is onbeperkt en ongetemd, soms zelfs aangemoedigd. Jarenlange consumptie heeft de zak een ziekelijk witte gloed en een lege blik gegeven terwijl hij het bos afspeurt naar harige vrienden om op te snacken.
Zijn lichamelijke gezondheid is in de loop van de jaren van ondervoeding aanzienlijk achteruitgegaan. Nu vecht de kale wilde zelfs tegen de gemakkelijkste vijand; laten we eerlijk zijn, een appelboom! Zelfs ik zou een appelboom kunnen dekken en ik ben zo zacht als poep. Laat dat een les zijn voor kannibalen (en appelbomen) overal.
3. De Hele Bevolking Van Helghani
Niets schreeuwt GET ME VAN DEZE GOD VERLATEN PLANEET meer dan al je haar verliezen, je kleden als een cybergoth en de oorlog verklaren aan het hele menselijke ras. Helaas is dit precies waar de meerkoeten van Helghan aan hebben moeten wennen. Ze hebben deze agressie omgezet in enorme oorlogsmachines, vernietiging en vernietiging, dus de Space-Nazi-naam is heel toepasselijk.
Misschien hadden ze hun enorme industrieën en natuurlijke hulpbronnen moeten gebruiken om een enorm arsenaal aan pruiken en haarstukjes te maken. Ze zouden effectief zijn geweest in gevechtssituaties. Nee, maar zou je liever sterven als John Travolta in Pulp Fiction of leven als Ben Kingsley in alles waar hij ooit in is geweest? Dat zou je misschien denken.
2. Pac Man
Je zou je haar hebben verloren als je 22 jaar alleen maar pillen en kersen had gegeten. SLECHT. SLECHT.
1. Heihachi Mishima
Maar niet Mishima-san. Hij houdt niet van de gemoedsrust die gepaard gaat met een door juni Whitfield goedgekeurd verzekeringsprogramma. In plaats daarvan geniet hij van de warme gloed die je ontvangt terwijl je luistert naar het doodsgeratel van je vijand terwijl ze aan je voeten afsterven. Hij heeft nog geen volledige kaalheid bereikt, meer een verkeerd beheerde kam; als je dit echter in zijn gezicht zou zeggen, zou hij je waarschijnlijk in de mond slaan, je tong uitrukken en het gebruiken om royaal hoofdhuidwax aan te brengen op zijn overijverige kale plek.
